Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

Зергулио - это всё-таки тайный навальнист и бИндеровец

С плачущей женщины, благодарившей за машину хлеба для дома престарелых...
Сердце не выдерживало старухи, плакавшей над буханкой хлеба...
Чтобы старики получили свежее молоко, кефир, сметану...
Ты - накормил этих стариков, многие из которых забыли вкус мяса...


Если донбасская старуха плачет над буханкой хлеба...
Если молоко на Донбасс надо везти аж из Екатеринбурга...
Если покушать мяса - это Событие...

То что ж такое этот самый ЛДНР???!!!..

5 стран врагов Армении. Ну хоть России нет. Пока



Хотя на подходе Белоруссия.

Список врагов:

Турция
Пакистан
Саудия
Азербайджан

И, внезапно -

ВЕНГРИЯ!!!

А вот за мадьяр сейчас обидно было. Во-первых, Венгрия - это красиво. Будапешт, Дьёр, Секешфехервар. Во-вторых, полагаю, что Венгрии глубоко насрать, кто её там в помойке считает врагом. В-третьих, Венгрия - это вкусно. Гуляш, паприка, кАдарка, это вот всё.
В-четвёртых, Венгрия - это футбол. Да, сейчас не тот. Но периодически дают просраться оппонентам.
В-пятых, мне маленькому каждый год подруга моей бабушки из Мукачеваещё с послевоенных времён тётя Магда привозила всякую венгерскую вкусняшку. Каждый раз разную. И каждый раз вкусную. И мне маленькому это было каждый раз приятно. Я маленький очень любил тётю Магду. И она меня маленького тоже. Нам обоим было приятно.

В общем, -

За тётю Магду не прощу.
Когда там очередь России?

Перевозчик 3. Вчера опять смотрел по ТВ. Кто писал сценарий???!!!



Дело не в том, что она выжрала водку из горла на АЗС. В конце концов, Стэйтхем ей дал перед эти 50 евро. Хватит и на бензин и на бухло. Да и проезжают они страну типа Боснии или, прости Господи, Румынию в этот момент. На территории АЗС лежат дрова. Дрова, Карл! Там не грех выжрать на АЗС из горла.
Проблема в другом:

Она всё время хочет борща жрать! Она всю дорогу!
Даже в финальной сцене она объясняет французу и англичанину (а Джейсон Стэтэм - таки англичанин), где в этом Марселе лучше всего пожрать.

Не было ли среди аффторов сценария людей с фамилией на -ов ? Терзают смутные сомнения...

Иначе - откуда бы они догадались, наивные голливудские англосаксы? )))

День народного единства, поляки и московский общепит

Как известно всем по хуй поляков выгнали из Кремля 4-го ноября. А ибо нех тут без регистрации!
Бедные голодные поляки шароёбились без дела в Кремле, куда они доехали на метро, аж до 7-го ноября. Потом сдались. Ну а чо...
А вот если бы панове поляцы удосужились бы распечатать карту Москвы не на кириллице, пся крев, а знакомыми с детства латинянскими буквами, то всё сложилось бы иначе! Они бы без труда нашли бы эпичную Чебуречную на Солянском проезде, что близ улицы Солянка, каковая, что характерно, в шаге от Китай-города, да и название улицы Солянка кагбэ намекаэ и нам, и пановам Поляцам!..

1686439_original

Ну дебилы, чо уж. Одно слово - иностранцы понаехавшие без регистрации. Я ведь уже рассказывал, как во время ЧМ-2018 встретили с женой на Никольской улице англичанина и егонную бабу с картой Москвы на русском языке кириллицей? Рассказывал. Ищите по тегу ЧМ-2018.
Они всегда так делают, Карл. Не вешь по россьянску - купи мапу на россьянском. Резко полегчает в плане понимания своего географического положения. Ага. Покойный Задорнов не даст соврать ("Ну тупые...") Можно ещё и на кхмерском. Не, ну а цо? А если взять в гиды таджика... Мир заиграет новыми красками.  Цэ беньдже пшиемно.

Понаехали тут всякие, куррррва... (с)

Ну, за шьфенто праздник! И немедленно выпил. (с)

Борцуны с "киевской хунтой" продолжают терять берега

вызволенный из аццкого хохляццкого плена некто Евгений Мефёдов

Пробует стрясти с наивных российских лохов денюжков ни много ни мало, а аж на -

КВАРТИРУ!

На квартиру, Карл. И надо полагать, что не в Усть-Ужопинске, а в Москве.
Возникает закономерный вопрос - а когда этот Мефёдов попёрся вна Украину, он уже тогда был бесквартирным бомжом? Или что? Или как?
Злые языки в комментах указывают на то, что сабж не так давно таки приобрёл квартирусечку. В Одессе. В логове, так сказать, злобного бандерья и хохлофашизма. Ой вэй...

Феноменальная наглость, конечно же.

А вот кому хруста французской булки:



Молдавско-южноукраинский акцент "Любовьигра" доставляет особенно. В одно слово, сцууууууууууууууко!!!

Моя несостоявшаяся тёща Нелли из Молдавии (г. Сороки)! Я Вас люблю!!! Только там так это и произносят.)))

Как омерзительно в России по утрам...

Смешение формы инфантерии - доставляет особо.

ПС: Бляяяяя!!! Там ещё баба с Андреевской лентой!!! Выстрелите в меня из мушкета!!!.

ППС: Бля.............У него ещё Егорий на левой груди...

Шизофренический антисоветчик Балалайкин таки опять жжот!!!

https://p-balaev.livejournal.com/1076505.html

"Только в 1991 году Сбербанк СССР имел 40 млн. вкладчиков. Население СССР было – 280 млн.. Возьмем половину – трудоспособное население. Итого, из 140 млн. трудоспособного населения какие-то ощутимые сбережения имело всего 40 млн."

Это почему это трудящее население - это половина от популяции? А пенсионеры?


"Дешево и сердито можно было поесть в заводской столовой. Вполне в 60 копеек уложишься. Если пробьешься в эту столовую..."

Возможно, что носатого картавого карлика просто не пускали в столовку. Бо от него пахло. И заводчан вполне себе можно понять. На хуй им столько счастья в свой законный обеденный перерыв?
Меня вот - пускали. Бо моюсь и не картавлю. И не пахну. А если пахну - то только "Тет-а-Тет"-ом.)))
Дай-ка вспомню. Столовая Московского Межпочтамта на Варшавскеом шоссе, столовая Московского НПЗ в Капотне, столовая ТоТЭЦ в Тольятти, столовая Тольяттинской овощебазы, столовая КуйбышевАзота, столовая автобазы ТоТЭЦ, столовая ТЭЦ ВАЗа, рабочая столовка в Димитровграде, рабочая столовка в Ульяновске, столовка в Куйбышеве, куда мы заехали с прапорщиком Медянкиным (золотой был человек, кстати). Имя им - легион, этим столовкам. и везде меня (и прпорщика Медянкина, что характерно!) пускали! Парадокс!!!



"А вот простые брюки из универмага за 20 рублей через 2-3 месяца у тебя на заднице блестеть начинают."

Истинно поразительно, из какой дикой глуши происходит картавый пейсатель. Чтобы портки не блестели, надо, во-первых, мыться. И жопу мыть тоже, Петя!
Во-вторых, любая женщина (понятно, что не полковая блядь, поселённая Ворошиловым в селе Хороль) знает, что портки надо гладить ЧЕРЕЗ ТРЯПОЧКУ. Влажную тряпочку. Тогда и блестеть не будут. Это знает любая приличная женщина. И передаёт это тайное знание своим детям.
Ещё полезно портки - стирать. Ну хотя бы раз в месяц.
Но вот полковая ворошиловская блядь тётенька, мама Пети Балаева, этого не знала никогда. Ну откуда ей знать, в самом-то деле. Она не по этой части. Потому и не смогла передать сей завет своему выблядку.

И ходил Петя по Владивостоку, сверкая блестящей жопой...

Знаете ли вы, Кокорин и Мамаев, как готовится квашеная капуста?

Нет, судари, вы таки не знаете, как готовится квашеная капуста...
Имеется большое круглое днище. Метров 20 глубиной. Типа колодец. Ну как-то так вот.
На дно этой, не побоюсь сказать, бездны, опускается человек. На верёвках, ёпта! Или на какой другой хуете.
Человек одет в резиновые сапоги до яиц и в резиновый же костюм. Ну как у английских полицейских в Солсбери.
Сверху на человека-резину начинает падать крошенная капуста, морковка и всякая прочая хуйня. Это охуительно же! Это невыносимо прекрасно!!!
Человеку-резине - душно. Ясен пень. Человеку-резине - хреново. Да и хуй с ним.
Но задача человека-резины - ходить кругами по колодцу и утаптывать всю эту хрень. Пока не поднимется естесственным образом наверх. В смысле - не капуста, а человек-резина.
А сверху падает вся эта молота. На башку. Это ващще прекрасно! Бумц-бумц-бумц. Ну разве не хорошо?!
Примерное время поднятия человека-резины до освобождения - час. 60 минут. Ходи кругами, задыхайся, паскуда! ("Нет, ну я же в хорошем смысле!" - С.Доренко).

Проверено на себе. Тольяттинская плодоовощная база. 1989 год. Однажды я был там человеком-резиной...

Это хороший труд, ребята. Главное, что полезный. Для общества. Для соотечественников. Все мы любим квашенную капусту. А уж с морковкой - ващще! А уж под водочку - мама не горюй!

Ви таки не знаете, кокоромамаевы, как готовится квашеная капуста. Ну так узнАете...
Квашенная капуста - это заебись! К каждому столу! Каждый Новый Год!

Я буду гордиться вами, Мокорин и Камаев! Я даже приму вас в наш профсоюз. Иобязательно куплю квашенную капусту! Зуб на мясо!

Пейсатель срывает покровы с советского животноводства!

Коров доили неправильно! Телят кормили вредительски! Все кругом суки и бляди! СССР - это Освенцим крупного рогатого скота!

при переходе от трехкратного к двухкратному доению корова в среднем начинает давать молока на 39% меньше...

А если доить корову 4 раза в сутки, то она будет молока давать еще на 9-15 % больше, чем при трехкратном доении...

Рухнули надои. Насколько? Ну на 39% в среднем...

То, что я видел в совхозах- гибло не менее четверти телят...

А один грязный хвост коровы сразу давал снижение надоев в 10%...


Откуда у дачника эти цифры? Откуда, откуда... Как всегда - из пальца. Или из какого другого места.
Как же мы исхитрились не передохнуть все в этом ужасном вредительском СССРе...