- Дима!
На что маленький жирный ублюдок поворачивался, тыкал в середину своих очков своим маленьким жирным пальцем и гнусил в ответ, поднимая при этом свой короткий жирный указательный палец другой руки:
- Я не Дима. Я - Митя!
И шёл, шаркая, дальше.
Он именно гнусил, а не говорил. Звуки речи в его ублюдочной говорилке пережёвывались каким-то его персональным внутренним Джорджем Бушем и выдавались наружу в абсолютно непотребном виде.
Выяснилось, что до кучи фамилия Мити - Ферапонтов. Митя, блеать, Ферапонтов, на куй... Рукалицо.
И поступил он на МС. То есть это уебище планировало стать ремонтником телефонных и телеграфных линий. Пипец, чтобы оно там наремонтировало...
Сабж определённо требовал разъяснения. Мы подошли к нему:
- Здравствуй, Дима.
Сабж поднял свой жирный пальчик (пальчик оказался ещё и грязным), ткнул в середину очков и прогнусил:
- Я - Митя!!!
- Митя? Очень приятно. А мы - Андрей и Эрик.
Сабж прогнусил в ответ нечто неразборчивое.
- Митя, а у тебя девушка есть?
И тут сабж выдал эпичное:
- Девушки - плохо! Девушки - СПИД!!!
Оттолкнул нас и покатился, воняя, по коридору дальше.
Но на этом история не закончилась.
Как выяснилось в тот же день, Митя пожаловался своей руководительнице, что его побили! Нах он всрался кому его бить?..
И эта истероидная баба прибежала к нашей руководительнице:
- У нас тут вместе с вашей группой намечена поездка в Ригу. Так вот! Этого вашего Эрика я в поездку не возьму - он обидел Митю!!!
Ну охуеть теперь... Как было потом жить в 1987 году без Риги?.. Столицы советской, блядь, Латвии, на хуй...Ну и не поехал я в ту сраную Ригу. Я до этого там и так был.
Зато я теперь знаю, откуда берутся Димы Медведевы и Юли Латынины. Необходимо стечение ряда факторов:
1. Природная уёбищность.
2. Полный кретинизм.
3. Наличие бездетной истероидной педагогини-опекунши.
Истероидные бездетные бабы-педагоги - зло. От них в мире бардак, войны и Медведев. Их надо гнать на переборку свёклы или на уборку общественных туалетов на Казанском вокзале.
Истинно говорю вам. Ибо грядётЪ.
Journal information