February 13th, 2019

Страшная правда о Курильском вопросе

- Товарищ генерал, - голос секретаря был встревоженным, - у меня плохие новости.
- Что на этот раз? - нахмурился генерал.
- Японцы хотят острова.
- И что? Они их давно уже хотят.
- Но в этот раз они ставят вопрос так - или мы им острова, или они перестанут присылать обновления для объекта "Лидер".
- Вот же хамьё! - не смог сдержаться генерал, - пиндосы им вообще каждые четыре года нового заказывают, но они с них Пёрл-Харбора что-то не требуют. Натуральное хамьё! Послушай, но ведь мы можем их послать и обратиться к китайцам?
- Мочь-то мы можем, - скривился секретарь, - но не мне Вам рассказывать, какие они рукожопы.
- Да уж... загрустил генерал. Он вспомнил. Несколько лет назад его предшественник решил кинуть джапов на тему обновлений к объекту "Псаки" и обратился к китайцам. Китайцы мудрили над объектом целую неделю и в результате после их мудрений "Псаки" как начала нести клиническую хрень, так  и не может остановиться... А предшественника расстреляли.
- Кстати - вот, - секретарь положил перед генералом газету.
- Что это? - поднял брови генерал.
- Статья. Программная.
- Чья?
- Объекта "Визирь".
Генерал быстро пробежал статью по диагонали:
- Это что за наркоманский бред?! - возопил он, - кто ответственный за "Визиря"? Ко мне! На ковёр! Сейчас же!
- Они не виноваты, товарищ генерал. Это самураи продемонстрировали что будет, если вовремя не загрузить обновления к объекту...
На столе внезапно задребезжал телефон.
- Да, слушаю! - рявкнул в трубку генерал, - Пентагон? Да, Джерри, внимательно тебя слушаю.
С того конца провода пятизвёздный генерал Джерри что-то долго и взволнованно рассказывал примерно сорок минут.
- Fucken japs... - почему-то по-английски сказал генерал, кладя трубку.
Секретарь почувствовал, как по его спине течёт холодный пот:
- Что у американцев? - спросил он.
- Всё очень плохо, Стасик, - впервые назвал подчинённого по имени генерал. - Джапы отказали им в присылке обновлений к объекту "Блондин",,,
- И что теперь, Филипп Трофимыч. ядерная война? - молвил секретарь, бледнея.
- Пока нет. Но он уже трахнул Главу Совета Амишей, а теперь вызвал к себе Верховного Вождя Сиу и заказал три ящика виски. Заперлись в Овальном кабинете, послали в наше посольство за сто фунтов солёных огурцов, бухают и что-то пишут. "Блондин" и вдруг пишет! У него же не было этого в программе! Это пиздец, Стасик...
- Товарищ генерал, а может мы с амерами - того? Ну - ебанём по узкоглазым?
Во взгляде генерала плескалась тоска:
- Стасик, мой мальчик... А у кого кнопки от чемоданчиков, не напомнишь. мой хороший?..

Секретарь потерял сознание и рухнул на ковёр.
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

Первый Анал, такой Первый Анал

Не думал, что у них там так всё быстро прогрессирует. Сегодня в их утренней программе соведущая ответила в прямом эфире соведущему на какой-то его вопрос:

- Да сто пудов!

Сто пудов, ёпт... Боюсь оказаться пророком, но чисто теоретически - почему бы им не начать в прямом эфире сморкаться в пол или мочеиспускаться?

О книге "Языки народов СССР"

Всё. написанное в этом псте является правдой. Правда, правда и только правда - вот девиз каждого современного блоххера. Приступим же, помолясь:

Стояло лето 1988 года. Ваш покорный слуга готовился к забритию в гренадёры Его Величества солдаты. Так как он - зануда и педант, то решил перед отбытием на боевые позиции прочитать научно-познавательную книгу "Языки народов СССР".
Прочитал. Осознал. Сразу же понял, что нас обманывают - не "более 100 народов" жило в СССР, а "более 150". Власти уже тогда скрывали.
В ленинской комнате казармы моё внимание привлекла следующая табличка: "В нашей роте служат представители следующих национальностей". И далее - по алфавиту.
Ха! Да я про них про всех читал! На буквы А,Б,Г и Д не было ничего нового. Ну даргинец, и что? Кто ж не знает даргинцев? Буква В отсутствовала. Очевидно в виду недопоставок венгров и воронежцев.
Но вот буква Е...
Нет, не то, о чём вы сейчас подумали. Не евреи. Под буквой Е значились неведомые мне ЕЗИДЫ. Аж две штуки.
Интернетов тогда ещё не было. Поэтому следовало у кого-то спросить. У кого-то умного. А кто у нас умный? Еврей. Но на букву Е не было ни одного еврея. Поэтому пришлось обратиться к букве Т - тат. Таты - это такие горские евреи. Правда, они ни разу не горские и ни разу не евреи, но всё равно евреи. Потому что таты.
Тат у нас был. Милейший, прекраснейший человек.

- Здравствуй, коллега. У тебя хорошие глаза. Сразу видно, что ты - хороший человек, - подсел я к тату.
- И тебе не горевать, боец, - ответствовал служивый тат.
- Я к тебе за консультацией, друг.
- Выкладывай. Я ж тат. То есть жид. А жиды - все умные.
- Брат, только никому не говори - я не в курсе, кто такие ЕЗИДЫ. Тем более у нас их тут аж два. Просвети, пожалуйста.
- Всего-то? Да элементарно. Это курды.
- Слушай, я тебя очень уважаю, но на букву К у нас уже есть курды. Аж один.
- Таки да. Но он - курд. А эти оба два - езиды.
- Ээээ... Так езиды - это не курды?
- Нет, езиды - это курды.
- А курды - это езиды, в таком случае?
- Нет, коллега. Курды - это не езиды. Хотя езиды - это курды. Но курды - это курды и езиды. Но езиды - курды, но не курды.
- Мммм... А в чём разница?
- В религии.
- А какая религия у езидов?

Вся многовековая тоска еврейского народа отразилась во взгляде тата:

- Ты не будешь считать, что я над тобой издеваюсь, если назову тебе название их религии?..
- Нет. конечно. С чего бы вдруг?
- Так вот, - вздохнул тат, - религия у езидов - внезапно! - ЕЗИДСКАЯ!!!
- Ой вэй...
- И лучше тебе в подробностях о ней не знать.
- Якши. Но кто тогда у нас тут эти два езида?
- Вот этот и вот этот.
- Паааапрашу Вас!!! У этого фамилия на -ян, а утого на -швили. Они ж армянин и грузин!
- Друх, - внимательно посмотрел на меня тат, - у меня фамилия на -ов. Я таки с этого русский?
- Да вроде не похож...
- И я того же мнения.
- Как сложен мир, - сказал я.
- И не говори... Нет уже былого благолепия, не маршируют под окнами славные легионы Туллия Агриппы. Везде тлен и упадок. И выпить хочется...
- Так это я мигом, коллега! Мигом!
- Поспешай, о мой необразованный посланец метрополии, поспешай...

Однажды Господь, взглянув на эту дебильную планету

Вдруг стал сентиментальным и решил поцеловать в лобик одного голландского парня.

- Я уже целовал русских. Этот, как его? Стрельцов. Что они сделали? Посадили его в тюрьму. Дебилы, блеать... Теперь я поцелую голландца. Русские не слышат меня. Да и куй с ними.
- Я хочу видеть, как Голландия станет чемпионом мира! - возопил Господь. - Мне так хочется!

И на первой же минуте финального матча Йохан заработал пенальти. Удар голландцев был непробиваем.... Нидерланды повели со счётом 1:0

Но тут проснулся Дьявол. "Хер тебе, батюшка, а не чемпионат Мира!" - завонял серой Враг Рода Человечьего.

Так сборная ФРГ стала чемпионом мира 1974 года...