November 6th, 2018

В защиту Свердловской Дуры:

Вот вы все ругаетесь тут и возмущаетесь. А ведь эта тупая пизда тётка - ГеройЪ. Да-с!
Ибо как с вами, с быдлом народом, ещё разговаривать-то? Вы ж намёков не понимаете.
Сначала целый премьер прямым, блеать, текстом, сказал вам:
- Денег нет.
Но всё списали на его природную придурошность. Ну что есть, то есть. Но сказал-то он вам ПравдуЪ!
Потом вас по беспределу кинули с пенсиями. Вы опять ни хуя не поняли и начали аппелировать к плешивому пидору Спасителю Отечества.
Ну тупыыые...
И тогда как испокон на Руси, когда горят избы и скачут лошади, слово взяла простая тупая пизда русская баба:

- Ну нету денег, идиоты! Вам никто ничего не должен, идите на хуй, пожалуйста.

Тупой пизде бабе была доверена Великая Миссия - объявить быдлу, что -

Государство под управлением Спасителя Отечества - банкрот-с.
Денег в казне - хуй.


Ну теперь понятно, наконец-то?!

А что делать?
А продолжать голосовать за плешивую куклу и его дегенеративного ручного жидёнка, что же ещё-то... Вы уже 18 лет так делаете. И вас, детей воскресенья, всё устраивает. Ну и продолжайте дальше...
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

Кеосаяны, Симоньяны, Галустяны...



"Жаркое лето и ласковое море – в Керчи строится Крымский мост. У Димы – молодого и дерзкого строителя – есть хобби: из каждой смены студенток-археологов выбрать самую красивую и именно ее завоевать. И в этот раз случилось бы так же, если бы не московский пиарщик. Он привез на стройку телевизионщиков из Америки, и, конечно, именно он – роскошный карьерист на белом кабриолете – покорит сердце Вари. Или нет? Пока два соперника наперегонки очаровывают героиню Катерины Шпицы, горячий кавказец Берик (по паспорту Бернард!) пытается реализовать свою мечту – жениться на американке и уехать в Голливуд. Юмор, по которому давно соскучилось наше кино, приключения и любовь – в долгожданной новой романтической комедии Тиграна Кеосаяна."

Дорогие товарищи армяне, скоро во всех интернетах страны новый мем -

Армянский Кинематографист

Младший брат Британского Учёного.
Кеосаяно-галустяны! Прекратите уже снимать ваше ара-кино. Вернитесь к посконному - к лавашам там, к долме, к криворукому шиномонтажу...

Ибо заебали уже!

ПС: Собственно, давно известно, что ара-кино - это нездоровая зацикленность на ебле и чужих членах, но каждый раз это удивляет не по детски:

Из уже существующих рецензий:


"...В третьих, «Крымский мост» — жутко пошлый фильм. Столько разговоров о случайном «залёте» и о беспорядочном сексе (а равно и самих залётов и беспорядочного секса), столько голых женщин в кадре. И это всё популярная певица Юлия Ковальчук назвала «романтикой нашего детства». Если коротко, то основной целью каждого персонажа было переспать хоть с кем-нибудь (и, должны вам доложить, результативность была немногим ниже, чем в немецком народном кинематографе)."

"Сама история крутится вокруг нескольких героев. У каждого свое начало и конец. Люди встречаются, люди влюбляются и почти женятся. В общем, всё как положено! Но причем тут Крымский мост, спросите вы, а я отвечу — ни при чём. Просто часть героев работает на строительстве моста. Сам мост к истории не имеет никакого отношения."
"Зато что подлинно — так это становление нового жанра. Название ему еще не придумали — могу предложить buidingsplotation или порнострой по-нашенски. Про то, как забавные люди-дикари, на лицо ужасные, добрые внутри, строят непонятное сооружение (одному Дамиру в фильме этот мост реально нужен) или хотя бы тусуются в окрестностях и в награду обретают личное счастье и прочие плюшки."
"Завтра вся Керчь и Тамань будут знать, что твой болт в огромных бородавках!"(с)Официальный трейлер

Тигранчик! Бородавки на подгнившем свистке надо лечить! А не размахивать ими с киноэкрана! Не запускай! Не знаю, как на твоей исторической родине - но в цивилизованном мире это крайне неприлично...

Где-то сейчас мерзко захихикал Энвер-паша...

Пристрелите уже кто-нибудь российское кино! Ну что оно мучается-то...



Год выпуска:2009
Жанр: история
Продолжительность: 01:25:24

Режиссер: Екатерина Толдонова

В ролях: Алена Ивченко, Дмитрий Муляр, Александр Арсентьев, Анатолий Узденский, Олег Цветанович

Описание: В центре сюжета ленты — встреча Екатерины и бунтаря Емельяна Пугачева, едва не лишившего императрицу ее престола. Как известно, в реальной жизни Пугачев и Екатерина не встречались. Но режиссер Екатерина Толдонова решила предположить, что такая встреча все-таки была. Фильм фактически представляет собой своего рода диалог между императрицей и бунтарем: герои Толдоновой говорят об отношениях народа и власти и даже находят общий язык. Режиссер называет свой фильм философской притчей — «размышлением на тему нашей национальной идентичности». В ленте поднимаются вопросы обоюдных отношений власти и народа, возможности построения в России демократии.

Из диалогов:

Емельян кидает предъяву Екатерине:
- А вот ты же писала Вольтеру нехорошее про народ? Писала же? Ну вот...

Екатерина - Потёмкину:

- Зачем ты с ним (с Емельяном Пугачёвым) так грубо разговариваешь? Он же - за народ, за справедливость... Он же - хороший...

Потёмкин - Екатерине:

- Ой, как мне стыдно, что я Емельяну врезал по лицу... Ой как мне стыдно...
(Екатерина в этот момент бинтует ему разбитую об Емельяново лицо руку).

Здесь уже никто и ничто не поможет. Они так видят мир и русскую историю.
Жги, Господь...
Мой в своё время добрый друг Абу, чеченец, который в своё время сказал мне замечательную фразу: "Эрик, русская история - она как наркотик. Засасывает! В хорошем смысле, естесственно" (Чеченец, Карл!) - поубивал бы нах!!!
И был бы абсолютно прав!

Примерный сценарий очередного российсского говнофильма про русско-советскую историю:

Палаты боярина Романова. В Костроме. По хуй, что они на самом деле в Москве на Варварке. Абсолютно похуй.
Входит Екатерина Великая:
- Почто ты, поц, посмел обидеть Владимира Ленина? Ой, а кому я это сказала?.. Тут же никого нет... Ой вэй, ой вэй...
Режиссёр:
- Уберите Боярскую из кадра!
В следующем кадре жид Сталин расстреливает поляков с помощью компьютерной клавы. Поляки аццки мрут.
Потёмкин дерётся с адмиралом Нахимовым. Они не сошлись во мнении по поводу карточного долга Михаила Лермонтова.
В кадре появляется д'Артаньян. Он таки имеет влияние на русскую историю.  Именно он сподвиг украинца Наполеоненко на поход в Россию. Но не склалось, потому что Шойгу. "Хай живэ вильна Украина!" - орёт гасконец д'Артанбян.
Наполеоненко сдруживается с Мазепой и основывает Архипелаг ГУЛАГ.
В следующем кадре - актёр Панин:
- Я ебу собак!
Голос за кадром:
- Это наши скрепы. Так и надо было поступать с тевтонскими рыцарями...
По Смоленской дороге марширует Вьетконг. Поёт "Дойчланд юбер аллес". Голос за кадром:
- Вот до чего дошла ты, Дашенька, в поисках своего "я"...
Безо всякой связи с предыдущим - электричка на Ногинск:
- Ну здравствуй, милый! Не нужен ли тебе алкоголик из Москвы?
25-м кадром появляется Роберт де Ниро:
- Ты был мне братом, Дональд Трамп. Я любил тебя...
В кадр входит - внезапно - Сталин! Сталин:
- Всех расстрелять!
Совершенно вне повествования ВНЕЗАПНО начинает играть лезгинка. Причём на балалайках!
Тут реклама. Уж не знаю чего, но реклама. Ибо ну а как ещё-то?
Внезапно появляется водка. Водки - много. Водки - много не бывает. Все пьют. Особенно Сталин с Лермонтовым. Оливье и селёдка под сталинской шинелью шубой. Потом приходит аятолла Рухолла Хомейни и все дружно падают лицами в салат.
Вдруг!
Николай Второй! Уау! Он благославляет Теодора Рузвельта на поход за коммунизм. Ебать копать...
Генерал Ли аццки атакует войсковые ряды Антона Ивановича Деникина и кричит "Аллах Акбар!"
Хрущёв влюблён в Одри Хэпбёрн, но стесняется ей об этом сказать. Чтобы привлечь к ней внимание, он устраивает Карибский кризис. Но Одри всё равно неприступна. И тогда Хрущёв организовывает ансамбль Дип Пёпл. А ибо нехуй!
Спартак в шаге от победы в Кубке Чемпионов. Но внезапно Сталин.
Почему Сталин?! Откуда Сталин?!  А потому что! А как без Сталина-то?!
Опять же евреи. Как это новороссиянский фильм да без евреев?! Нет! Этого не может таки быть!
Соломон Маркович майстрячит в коммунальной квартире на Ордынке ядрёную бомбу. И уже замайстрячил. Но тут к нему приходит Бисмарк:
- Отдай бомбу, жид пархатый!
Ну что делать... Отдаёт он ему бомбу...
В следующем кадре - карточки на хлеб из 1980-х годов. Эрик дерётся в очереди за хлеб. Присутствуют маваши гири. Гири такие гири...
Опять кадр - 90-е.
ГГ стоит. И плачет. Почему плачет? Да хуй её знает. Возможно, что ебанутая. Или ебанутый. Да какая разница...

Главного героя макают мордой в торт. Ну а почему бы и нет? Торт - он, знаете ли, торт...

Всё. Я устал. Дайте мне другую планету...