October 13th, 2018

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

Спешите видеть! Только до 15 октября!

https://spiridon.patriarchia.ru/moskva/

В Москве. В XXI веке будут показывать. Правую руку одного грека. Который якобы жил в III веке нашей эры. На каком-то там острове в Греции.
Правую руку. Мертвеца. Показывать. В XXI веке.
Ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Но это ещё не весь таки бизнес!
Ещё у него есть башмачки. Так и называются - башмачки:

"Раз в год мощи «переобувают», а башмачки дарят. Башмачки были принесены в дар московскому Данилову и угличскому Богоявленскому монастырям..."

Вот это, я таки понимаю, бизнесс-идея! Вот это таки ноу-хау!
А ведь можно ещё и шарфики. Или скуфейки. Или запонки.

Башмачки, Карл...
Были ли в III веке н.э. на тёплом греческом острове "башмачки" - святотатственный вопрос, ящетаю. Вроде как тогда технологии не позволяли и рассекали тады греки в сандалиях. А то и босопятами. А почему и нет, кстати?
Но - "башмачки", чо уж... Раз в год. Переобувают. Труп. Из III века нашей эры. В "башмачки"...
Дайте мне другую планету...

В защиту Мокорина и Камаева

Как человек крещёный (Таки да! И не надо на меня так смотреть!) предлагаю следующее:
Не надо грешников на кичу! На киче - грустно и безблагодатно. Только добром и непосильным трудом искуплением! Такъ победимъ!
В монастырь. Трудицца. А по выходным (каким, нафиг, выходным?!) после трудов - читать Псалтырь. И каяцца!
Вериги - обязательно. Но скорее - желательно.
Копать, сеять и пропалывать. Крошить, мять и утаптывать. Затачивать, смазывать и удобрять. Носить навоз и мыть утки с "Фэйри".
Отстаивать всенощные. Ибо нехер!
И не самые фиговые смогут тогда из грешников выйти Павлы. Ну в смысле - Павлы из Савлов. И это будет таки благодатно. Савл же тоже был тот ещё перец. Но ведь проникся же, паскуда ("Ну в хорошем же смысле..." С.Доренко).

Смягчите сердца, жестоковыйные соотечественники и иже! Только труд! Труд и келья. Келья и труд. Ну и розги, ежели что. Труд, келья и розги - наше фсё!
Выйдут из ворот монастыря по истечении, перекрестятся на ворота, всплакнут и станут благодатными и смиренными. Станут вспомоществовать нищим, болезным и убогим. Будут плакать над слезинкой ребёнка. Старушек через дорогу опять же... Кардан от культиватора перебрать в полевых условиях...

Всем сердцем верю и чаю умягчение сердец раба божьего Александра и раба божьего Павла. Как говаривала бывшая участковая педиатр нашего околотка на вопрос "А чем лечить?":
- Я буду за вас молиться...
(Я не шучу!)

Духовника к малятам! Исповедника! Срочно!

Добра на хату! Покайтесь, Саша и Паша, пока не поздно! Ибо грядёт!

Аминь.

Знаете ли вы, Кокорин и Мамаев, как готовится квашеная капуста?

Нет, судари, вы таки не знаете, как готовится квашеная капуста...
Имеется большое круглое днище. Метров 20 глубиной. Типа колодец. Ну как-то так вот.
На дно этой, не побоюсь сказать, бездны, опускается человек. На верёвках, ёпта! Или на какой другой хуете.
Человек одет в резиновые сапоги до яиц и в резиновый же костюм. Ну как у английских полицейских в Солсбери.
Сверху на человека-резину начинает падать крошенная капуста, морковка и всякая прочая хуйня. Это охуительно же! Это невыносимо прекрасно!!!
Человеку-резине - душно. Ясен пень. Человеку-резине - хреново. Да и хуй с ним.
Но задача человека-резины - ходить кругами по колодцу и утаптывать всю эту хрень. Пока не поднимется естесственным образом наверх. В смысле - не капуста, а человек-резина.
А сверху падает вся эта молота. На башку. Это ващще прекрасно! Бумц-бумц-бумц. Ну разве не хорошо?!
Примерное время поднятия человека-резины до освобождения - час. 60 минут. Ходи кругами, задыхайся, паскуда! ("Нет, ну я же в хорошем смысле!" - С.Доренко).

Проверено на себе. Тольяттинская плодоовощная база. 1989 год. Однажды я был там человеком-резиной...

Это хороший труд, ребята. Главное, что полезный. Для общества. Для соотечественников. Все мы любим квашенную капусту. А уж с морковкой - ващще! А уж под водочку - мама не горюй!

Ви таки не знаете, кокоромамаевы, как готовится квашеная капуста. Ну так узнАете...
Квашенная капуста - это заебись! К каждому столу! Каждый Новый Год!

Я буду гордиться вами, Мокорин и Камаев! Я даже приму вас в наш профсоюз. Иобязательно куплю квашенную капусту! Зуб на мясо!