August 20th, 2016

Рассказ. 19.08.1991.

Пробуждение было ужасным. Виконт Анри де ла Монфокон помнил последнее - удар меча графа де Рюи. Потом настала тьма...
Виконт проснулся от неизвестного ему доселе стука клавиш. Он не знал в своей прошлой жизни что такое клавиши и тем более не знал, что такое ноутбук, но почему-то он это сразу понял...
- Гыыы! Погляди, - виконт увидел двух мужиков в белых одеждах. У мужиков за спинами были крылья. И мужики при этом курили. (Что такое "курить" - виконт тоже не знал в своём 12 веке, но почему-то сразу понял). - Китаёза! "Чтоб ты жил в век перемен"!
- Не, ну хорошо сказал, - заметил второй мужик в белом и с крыльями.
- Хорошо, - согласился первый, - щаз и мы ему сделаем хорошо. - Ибо нефиг. Расплодили аккаунтов своих, понимаешь, и думают, что Аваст спасёт их. Фуюшки!
- Замочим в Одноклассники?
- Нееее...! Перенесём в 19 августа 1991 в Россию!
- Чё так, бро? Прикольнее в 18 августа.
- Мысль! И чтоб поискал своей бабе еды! Гыыы! - затянулся беломориной мужик в белом и с крыльями.

- Что происходит? Где я? Кто вы? - пошатываясь на ослабших ногах, спросил слабым голосом виконт де ла Монфокон.
- О! Французик проснулся! - сквозь прищур и дым сигареты ответствовал мужик с крыльями. - Как она, французик? Хочешь погеройствовать?
- Кто вы и по какому праву со мной так разговариваете? - спросил виконт.
- А ты думал, что ангелы - это не люди? Ты ошибался, бро. Тебя наебали.
- Бро, ты смотри, что я нашёл! - возопил второй мужик с крылями, - метал-группа Паганини 1985 года! Ла-ла! Ла-ла-ла-ла-ла! Щаз я тебе во Вконтакт скину.

- Что происходит?.. - из последних сил спросил виконт, - Я немного не так представлял себе Чистилище...
- А Чистилища нет, бро, - выпустил ему дым в лицо первый мужик с крыльями. - В какое время тебя отправить? Видишь кнопки Backspace и Delete? Какую выбираешь?

- Он упал в обморок, коллега.
- Ну давай по приколу его в 19 августа 1991 тоже?
- Дай пять! Прикольно!
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

За американский народ!

"Гитлеры приходят и уходят, а германский народ остаётся"
(И.В.Сталин)

За старину Дональда!
Кто бы там ни победил на их уёбищных через жопу выборах - но народ американский останется.

И этта - Юг восстанет вновь!)))

Жак Брель. Бельгиец. Европа, которая всё.



Это были Люди, которые были безбашенные и на всю голову отмороженные в хорошем смысле и  которые совершали жуткие преступления. Европейцы. Немцы, бельгийцы, англичане, французы, русские.
Но это были - Люди. Это были люди с большой буквы Л.
Человеки, живущие на их костях - даже мизинца их не стоят.

Некоторых категорически нельзя допускать к воспитанию детей!

Детство малыша с его рождения проходило на наших с женой глазах. Пока мы оттуда не переехали.
С утра до вечера в наших ушах звенело:

-Нельзя!!!

Всё нельзя.
Ребёнок взял в руки вилку:
- Нельзя!
Ребёнок побежал по коридору:
- Нельзя!
Ребёнок пнул мячик:
- Нельзя!

Уходишь с утра под вопли "Нельзя!". Возвращаешься вечером под вопли "Нельзя!"... Типа "Фу, Бобик, фу!"

Однажды наш киндер собрал из обуви в коридоре пирамиду. Так у мамочки Ребёнка Нельзя чуть не случился инфаркт микарда:
- Надя! Он собрал пирамиду!
- И что? О__О
- Но ведь Нельзя!..

Теперь они удивляются, а почему к своим восьми киндер вырос своевольным и агрессивным... Действительно - с чего бы это?..

Ну и это. Назвать абсолютно русского ребёнка Богданом... Уменьшительно они сначала звали его Бодя. Теперь - Бодик. Типа - Бобик. "Фу, Бобик, фу!"...

Был бы верующим - молился бы за племянника.

Всё-таки укрофилы - это абсолютно нездоровые люди

Я был уже студентом МГУ, днем в воскресенье, в парке, на глазах у сотни людей, в респектабельном районе на Юго-Западе десяток гопников отмудохали меня по полной программе, первым ударом выбив дрын. От второго удара я упал и закрыл руками голову. Отделался легко, так как им ничего не было нужно, ни денег, ни одежды, по-видимому, тренировали молодое поколение по теме "работа с клиентом, вооруженным дрыном". Так, немного синяков. Это был год примерно 76-й

Где там на Юго-Западе парки?! О__О

Где там в респектабельном районе взять дрын?! О__О


И оттуда же:

ukrofilia.jpg

Нет, ну может у них в ХохлоССР это действительно было нельзя. Но у нас в МоскалоССР это было по хую и можно. Как сейчас помню.

Всё-таки - всё из детства. Какое детство с уёбищными воспитателями - такие и Такинеты с Морретами. (Это баба, кстати).
Потом мы удивляемся, когда к нам приезжают хохляццкие родственники и пучат зенки на наши повседневные москало-татаро-угрофинские котлеты:

- Котлета?! А какой сегодня праздник?

А мы такие:

- Шо???!!! О__О

Кстати, чмо Такинет меня забанил. Гыыы!!!

Больные ущербные люди с дрынами и без лука...
Вы можете себе представить идущего по респектабельному району студента с дрыном? Вот и я не могу.
А хохлушку-пионервожатую, с акцентом и матюгами отбирающую у детишков луки? И я могу.)))
Лечить электричеством. Хотя без толку.

Товарищи френды азербайджанцы,



К вам обращаюсь я, друзья мои.)))

У нас тут в Москве начали продавать супы в квадратиках. Поставил в микроволновку, разогрел и кушай.
То есть их уже давно продают. Щи там, шурпа, борщ. Но начали пускать в продажу и пити. Цена в зависимости от магазина - 90-120 рублей.
Я так полагаю, что вот именно пити покупать-то и не надо, правильно? Ибо не то. Да и вот этот дядька справа очень доходчиво объясняет, чем настоящее пити отличается от халтурного.
Короче. Я всё правильно делаю, что не покупаю? )))

Сказ о том, как мой друг переходил германо-голландскую границу

Давно это было. Да и Андрея уже больше нет. Но история офигенная!

Анлрей подошёл в 4:30 утра со стороны германской границы. Ему очень надо было в Голландию. Там в Ниймегене его ждала его голландская баба (у Андрея в каждой стране было по бабе). Чтобы потом ехать в Утрехт. С бабой.
Итак.
В 4:30 утра Андрей подходит с русским паспортом к будке немецкого пограничника. Пограничник спит. Андрей стучит в будку. Из будки выходит заспанный и недовольный (и мы его понимаем!) немецкий пограничник. Андрей при этом по немецки ни бум-бум.
Завязывается диалог:

- Вас воллен зи?
- Хочу в Холланд.
- Холланд - там.
- Я хочу в Холланд.
- Иди.
- Я русский.
- И чё?
- У меня русский загранпаспорт.
- И чё?
- Я хочу в Холланд.
- Ну и иди в Холланд.
- Меня там баба ждёт.
- Рад за тебя. Меня вот в Холланд баба не ждёт. Иди в Холланд.
- Но у меня паспорт.
- У всех паспорт.
- Но мне нужен штамп.
- Какой штамп?
- Немецкий.
- На хуя?
- Что я поехал в Холланд.
- У тебя Шенген в паспорте есть?
- Есть.
- Ну так Холланд - там.
- Но мне нужен немецкий штамп!
- На хуя?
- Потому что я хочу в Холланд.
- Ну так и пиздуй в свой Холланд!
- Но мне нужен штамп!
- На хуя тебе штамп, доннер веттер?!
- Потому что я русский.
- Блядь... За всю службу вижу первого русского, и то в пол-пятого утра и то он ебанутый... Вы там все такие?
- Нет. Я из Выхино.
- Was?!
- Это окраина Москвы.
- Не еби мне мозги, русский! Иди в свой Холланд и дай мне поспать! Будь человеком!
- Меня там фрау ждёт в Ниймегене.
- Ну так и пиздуй в её Ниймеген, что ты до меня доебался?!
- Мне нужен штамп.
- Бляааа...
- Я тебе всё поставлю. Только у меня печати нет. Гут?
- Ну так мне можно в Холланд?
- Да пиздуй!!!
- Данке.
- Бляааа...




Это ж надо...

Назвать ребёнка Эриком.
И чтоб он потом с этим именем жил в России.
Нет, изначально меня назвали Эркином. Что в переводе означает Свободный.
Угу. Голубоглазого блондина с эпикантусом - Эркином. Охуенно!
Почему не Фёдором или Викентием?
Хорошо ещё бабушка моя покойная Елена Петровна ударила кулаком об стол:
- Обрезать?! Только через мой труп! Я вам щаз сама топором всё обрежу!!!

%20%20~1

Ну не мудаки, а?..