April 25th, 2016

Узнал о новом и прекрасном из телевизора

Оказывается, недавно Ирина Хакамада решила узнать, что же означает её фамилия на японском языке (всю жизнь этого не знала, а на шестом десятке ей это приспичило).
Оказывается, "хакамада" означает штаны, которые носили самураи. Портки, короче.
И!
Хакамада и то ли дизайнер, то ли модельер Макашова (Хакамада + Макашова - это сильно! Кто помнит, тот оценит) решили забацать линию модной одежды под этим названием.
А логотипом сделали иероглиф, означающий эти самые самурайские портки.
И!
У них уже то ли купили, то ли пока только заказали эту моднючую линию несколько депутатов Госдумы и Жерар Депардье.

То есть теперь эти люди будут носить шмотки, на которых нарисована странная конструкция из вертикальных и горизонтальных палочек, говорящая, что на самом деле это не одежда, а грязные портки странного маленького раскосого человечка...

Воистину прекрасная и жизнеутверждающая новость.
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

Про радиацию

Днесь тутоньки слушал радио про Чернобыль.
В частности, было сказано, что блондины от радиации - всё. Моментом и в море. А вот брюнеты - вполне нормально переносят. Не накапливает организм брюнетов нуклеодов. (Мотайте на ус, френды из Закавказья :) )
Вплоть до того, что вот у украинской бабушки в чернобыльской зоне белые куры дохнут, а чёрные - живые такие и весёлые. А дохлую белую курицу вскрывают - а у неё печень вся сгнила.
Про шатенов ничего не было сказано.
Про седых - тоже. Волнуюсь весь - я же с сединой. Но изначально блондин, а потом шатен.  Ну грузинские корни, вот это вот всё...
И это. Если выжрать 250 г водки за 30 минут до удара радиации - считай, что выжил. Но это надо строго знать, что он будет строго через 30 минут. Невыполнимая задача.

За что купил - за то и продаю.)))

Мои лихие 90-е. А весело было, чо уж там...)))

Нет, ну правда весело было. E silencia ha tenida que ser, но теперь об этом уже можно говорить.
На улице Фёдора Полетаева тормозим тачку, а она проезжает, потом сдаёт задом, выходят три бандоса и начинают бить нам морду:
- Ты чё, тварь, нам фак показал?
- Вы охуели, что ли, козлы нехорошие люди? Кто вам фак показывал?
И в ответ по еблищам. Благо нас двое. Рискованное дело - а вдруг у них стволы? Ну так мыж под газами... Вообще мы ьезбашенные были...)))
В Лефортово вот тоже сигал по паллетам к забору, а потом через забор от бандюков. Романтика,ёпта!!!
В Новогиреево на Кетчерской ещё одни бандюки под нарой хотели меня скинуть с моста. Ну который над железнодорожными путями. Отбился. Спор хозяйствующих субъектов был, таксссть...)))
Одна из баб жутко хотела от меня бабла после разрыва. До надрыва хотела! И побольше!  Наняла обратно же бандюков. Мозгов-то нет... А предупреждал же... Но без толку...
Ну чё - поехали на разборки. Дэушка оказалась неправа. Говорят, что её потом бандюки пустили по кругу. А не фиг дэушке из интеллигентной семьи связываться с бандюками.
Жалко? Жалко. Но "если каждому давать - то сломается кровать".
Зато мне теперь ващщще ничего не страшно.)))

Год киссд ми ин зэ дэй вен ай воз боон.)))

Я сейчас объясню, броз, насчёт басистки

Басисты на языке музыкантов - это примерно как центральный защитник в футболе. Тупой. Игнашевич.
Анекдот:
Рок-группа после пьянки лабает сешн.
Ритм-гитарист:
- Ух, как здорово-то вчера было! Пять девок и все с сиськами!!!
Ударник:
- Уау! Сиськи! Пять пар!
Солист:
-Не отвлекайте меня, пожалуйста! Но вчерашние сиськи - это было нечто!!!
Басист:
- До-ре-ми, ми-ре- до...