February 18th, 2013

ЮЮ-истерия закончилась. Скоро новая. От "коммунистов".

ЮЮ-истерия благополучно прошла и закончилась Q-съездом в Колонном зале 9 февраля. Но нам готовят новую истерию. На этот раз так называемые "коммунисты" из так называемой "коммунистической" партии РФ.
(До них, как до известного африканского животного с длинной шеей, дошло, что истерический опыт Ервандыча
ведь таки можно взять на вооружение и успешно таки пиариться, изображая бурную деятельность).

Знакомьтесь:

Николай Николаевич Мишустин, руководитель рабочей группы по защите семей и детей от ювенальных технологий при фракции КПРФ в Московской городской думе

ЭФИР НАРОДНОГО РАДИО 06.02.2013 С МИШУСТИНЫМ ПРОТИВ ЭЛЕКТРОННОГО ПАСПОРТА С ПРАВОМ СМЕНЫ ПОЛА.

"В новом году в канун приезда группы МВФ российские власти решили преподнести населению очередной подарок — электронный мультипаспорт. Отгремели на многих площадках рождественские чтения, не успел еще патриотичный люд разъехаться из столицы... И что? А ему в спину и вдогонку во все концы - подарочек от извращенцев. «Российская газета» 29 января 2013 года опубликовала проект Федерального Закона РФ «Об основном документе, удостоверяющем личность гражданина РФ». Новый мультипаспорт (Товарищ явно пересмотрел фильм "Пятый элемент") гарантирует гражданам право смены естественного пола. (Паспорт ничего не гарантирует. Гарантирует Конституция). Сначала измена данному Богом естественному полу, затем вере. И под этим надо будет согласиться при получении мультипаспорта. Поставить лазерную подпись в карту. Запечатать отречение добровольно ради сохранения гражданства и возможности реализовывать конституционные права... (А ИНН - "число зверя", да!).

Представьте себе 14 летнего ребенка, гордо получившего паспорт, и читающего его от корки до корки. На паспорте, и на СНИЛСе, обязательно печатаются извлечения, кратко характеризующие основания его использования и замены, а на мультипаспорте будут основания его замены «изменение пола», о чем несовершеннолетние обязательно должны будут знать, готовиться и уметь это делать в любой момент, как все взрослые. (Николай Николаевич, Вы здоровы?).
Снова опечатка? Государственный прикол к 1 апреля? Подарок населению к 14 февраля? Изощренность лукавства чиновников поражает. С 14 лет каждый ребенок будет знать, что имеет право на изменение пола. А теперь представьте мальчика, изменившего к 18 годкам пол, чтобы откосить от армии? Или во время службы за счет налогоплательщиков сделать операцию по изменению пола? (Во время армейской службы, Николай Николаевич? Вы точно нездоровы...). И пойти в школу учить деток? Чему?

Представьте себе ситуацию, когда семья рожает ребенка, а потом открыто меняет пол за западный грантик? (Однозначно нездоров...).

Новая истерия будет на тему нового паспорта, плодящего гомосеков и сменопольщиков. Скоро. Данного персонажа уже потихоньку начали пиарить кургинята.

Ну и из статьи данного товарища с КПРФовского сайта.
PS: В КПСС было много говна. Даже чересчур. Но откровенных шизофреников там всё-таки не держали, партийную трибуну и прессу им не предоставляли и говорить от лица партии не позволяли.

Collapse )

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

Отправлено. Жду ответа:

Председателю ЦК КПРФ Г.А.Зюганову

Первому секретарю МГК КПРФ Рашкину В.Ф.

на электронный адрес ck@kprf.ru и zyuganov@kprf.ru

от  ...,

..., г. Москва, ... ,
электронный адрес ...@mail.ru

Уважаемые господа коммунисты,

Я ознакомился с высказываниями депутата Мосгордумы от КПРФ Н.Н.Мишустина в его статье на официальном сайте КПРФ по адресу http://kprf.ru/activity/culture/114762.html

и выложил на обозрение и обсуждение общественности отдельные высказывания г-на Мишустина в своём «живом журнале» по адресу http://nadkin-muzh.livejournal.com/56715.html

Факты, приведённые в своей статье г-ном Мишутиным, для меня и членов моей семьи являются крайне важными по следующим причинам:

- наш сын ..., ...2004 г.р., является учащимся средней общеобразовательной школы (в данный момент обучается во втором классе);

- наша семья постоянно проживает в г. Москва;

Исходя из этого, в соответствии с действующими федеральными законами, требую от Вас незамедлительно предоставить мне следующую информацию:

- список школ г. Москвы, в которых, по утверждению г-на Мишустина «младшеклассники предпочитают описаться, чем пойти в туалет и подвергнуться обструкции и унижениям на соответствующую тему «просвещенными» старшеклассницами»;

- список школ г. Москвы, в которых учащиеся разных полов посещают по естественным надобностям не раздельные для мальчиков и девочек, а один общий туалет;

- список школ г. Москвы, где, по утверждению г-на Мишустина, дети подвергаются изнасилованию прямо на пороге школы;

- список омбудсменов и КДН г. Москвы, которые, по утверждению г-на Мишустина, осуществляют следующие нарушения действующего российского законодательства: «А родителей, пытающихся защитить своих детей от изнасилования прямо на пороге школы, потом любой ценой пытаются посадить омбудсмены и КДН за нарушение прав других детей на удовлетворение потребностей»;

- список детских учреждений г. Москвы, где по утверждению г-на Мишустина, бесплатно распространяются «игрушки-печати с надписями «Я-gey”, игрушки-лизуны в форме зародыша разных цветов»;

- список поликлиник г. Москвы, откуда, по утверждению г. Мишустина, дети «пачками несут в школы буклеты с пропагандой секса, контрацепции, спермограмм, рекламой абортов, СПИДа»;

В случае отказа в предоставлении мне данной информации в установленные законом сроки, я буду вынужден обратиться с заявлением в правоохранительные органы РФ.

(Скриншот страниц статьи Н.Н.Мишустина мною сделан).

С уважением,

... .

Кстати, любой может последовать моему примеру.

Рассказ:

- Добрый вечер, господа! Сегодня мне выпала сомнительная честь открыть внеочередное экстренное заседание нашего Клуба бывших сильных мира сего.

Произнеся эту фразу, сэр Уинстон Черчилль достал сигару и, закурив её, продолжил:

- Как вы, господа, можете видеть, в сегодняшнем заседании не участвуют наши русские коллеги.

Некоторые из присутствующих (особенно из первых рядов) обернулись назад.

- Кстати, да, Уинстон, - заметил с места Ричард Никсон – отсутствие моего друга Леонида я заметил сразу. Надеюсь, Вы проясните нам стоящую перед нами проблему? Хотелось бы думать, что ничего серьёзного и глобального?

- Конечно, Дик, - ответил Черчилль и продолжил:

- Итак, господа. Попав сюда после окончания нами нашего земного пути, мы обнаружили, что «тот свет» - несколько не то, что мы себе представляли заранее. – Сэр Уинстон с удовольствием затянулся сигарой, смакуя только что высказанную им мысль. – Не буду докучать присутствующим историей нашего клуба. Замечу лишь от себя, что здесь мы, получившие, наконец-то, возможность быть предоставленными самим себе, стряхнуть груз ответственности за наши страны и нации, имеем счастливую возможность свободного общения как с нашими и друзьями и союзниками, так и с оппонентами в той, прошлой жизни.

(Практически одновременно переглянулись и улыбнулись сидящие в одном ряду Эйб Линкольн и Джефф Дэвис).

- Здесь мы равны. Общение наше добровольно. Коллектив наш гармоничен. Но именно из этого, господа, и следует, что самая страшная опасность для нас – это опасность именно этой самой гармонии.

- Ох уж эти мне господа англичане с вашими традициями великой велеречивой английской литературы ХIХ века! – подал реплику с места Мао Цзедун. – А нельзя ли ближе к предмету?

- Председатель, Вы несправедливы! – с улыбкой парировал Наполеон Бонапарт, - А французская литература ХIХ века?! Впрочем, это безобразие случилось там у них уже после меня…

- Так вот, господа, - продолжил Черчилль, - Председатель Мао прав. Перехожу к сути.

- Это наше четвёртое по счёту чрезвычайное заседание. На первом мы единогласно в присутствии германских коллег решили вопрос о недопущении в наше сообщество моего, сэра Иосифа и сэра Франклина «хорошего» в кавычках знакомого Адольфа. Наши германские коллеги не заслужили подобного унижения в виде присутствия здесь данного персонажа.

- Да уж! - невольно передёрнулся Фридрих Великий.

- Я даже тогда сказал «спасибо» вам, англосаксам. Возможно, первый раз в жизни, - улыбнулся Вильгельм Гогенцоллерн.

- Во второй раз оперативно сработали на опережение наши славянские друзья насчёт этого негодяя Павелича.

- Да, собственно, не хотели обременять вас всех подобным не самым важным вопросом , - сказал Иосип Броз Тито, - не масштаба Адольфа фигура, согласитесь? А нам, славянам, он здесь ну совсем ни к чему. Кстати, – мы вам не говорили, но мы также по нашему, по-славянски завернули на подступах и Недича с Тисо. Они, собственно, особо сюда и не рвались. Но бережёного, как говорится, и Бог бережёт.

- В третий раз по просьбе наших испанских и испаноязычных коллег мы завернули этого чилийского генерала, клятвопреступника и убийцу нашего доброго друга сэра Сальвадора Альенде. В данном вопросе возмущение и неприятие этого человека было всеобщим. Даже не пришлось голосовать.

- Puta! – в сердцах сплюнул на пол Франсиско Франко. – Я, конечно, тоже далеко не ангел, но бомбить президентский дворец… Убивать певца?! Que Diablo?!

- Полно, генерал. Чили в конце концов вернулась к демократии. Я погиб не зря, - тихо ответил ему Альенде.

- Так вот, господа, - продолжил Черчилль, - в третий с половиной раз (если можно так сказать), тот самый русский недопрезидент не доставил проблем ни нам, ни нашим русским друзьям. Он просто никуда не дошёл. И где он сейчас валяется - известно только Всевышнему.

Я, конечно, как все вы знаете, тоже люблю коньяк. Но, господа, всему же есть пределы…

Но сейчас перед нами проблема. Мы долго скрывали её наличие от наших русских друзей, но что-то там у них в том мире в России произошло и к нам направляется их ещё один «президент» с фамилией … ммм… в переводе на английский начинается на букву «b». То ли Bear, то ли Beer… Вы поняли, о ком я…

- Это не Тисо, и не Недич. Этот будет ломиться сюда как равный, считая, что имеет право. Я считаю (и даже не сомневаюсь, что все вы со мной согласны), что мы не в праве унижать его присутствием здесь наших русских друзей и коллег. Такого унижения они точно не заслужили. Мой друг Иосиф меня точно не поймёт. И Вячеслав тоже. И оскорблять их своим бездействием я однозначно не имею права. Да даже и не собираюсь. Я, господа, знаете ли, дорожу их дружбой и общением здесь, дарованными мне Господом за всю мою долгую и грешную жизнь.

Мы долго скрывали информацию об этом господине от наших русских друзей. Мы здесь все не чужие друг другу. У нас у всех есть то, что на наших разных языках в той жизни называлось «чувство собственного достоинства». Сегодня пришёл час поставить точку.

Предлагаю выделить группу опережения, встретить его на подходе и ненавязчиво объяснить, что здесь его не ждут. И вот если потребуется - применить силу в разумных пределах и перенаправить человека к тем, кто сюда был недопущен. Ваши предложения по кандидатурам, господа?

- Ну что, Нэт, опять задание? Опять вдвоём? Всё-таки мы лучшие, Нэт. Не зря мы прожили ту жизнь – заметил, покачиваясь в седле, человек со шрамом.

- Да, Отто, - ответил ему генерал Нэтэниэл Бедфорд Форрест, - не зря. Но совершенно зря вы, немцы, воевали с русскими. Богом клянусь, зря! Они отличные парни, Отто! Я горжусь дружбой и общением с ними!

- Ты мне, Нэт, говоришь это уже даже не в двадцатый раз. Я-то здесь при чём? Как они сейчас это там говорят? Тролль? Ты тролль, Нэт! Давай ещё раз в двадцатый раз расскажи это Павлу!

- Окей, Отто. Считай, что я пошутил. Едем! Виски и шнапс с меня! Сегодня не самый тяжёлый день! Йоххо!!!!!!!