July 3rd, 2012

Санпросветбюллетень. Берегитесь кургинизма!

Каждая болезнь имеет симптомы, голубчики. Вовремя распознать симптомы и назначить необходимое медикаментозное лечение - наша с вами задача, коллеги!
Но не менее, а то и более архиважнейшей нашей задачей, коллеги, является профилактика! Да-с! Профилактика, профилактика и ещё раз профилактика! Итак, приступим. Кургинизм:

Пока всё хорошо. С кем не бывает? 

1. Вы посмотрели один выпуск «Сути времени» целиком. 

Тоже пока хорошо. Но уже не очень. 

1. Вы посмотрели уже больше двух выпусков «Сути Времени» целиком.

2. Вы пока не думаете о состоянии своего чувства юмора, но уже как минимум, дважды, Вы

слышали фразу «Ты что, шуток не понимаешь?»

3. Вы начали смотреть программу «Время» от и до.

Вам становится хуже.

1. Вы целиком просмотрели на ЮТьюбе митинг на Поклонной и на ВДНХ. Пока думаете.

2. Друзья и знакомые что-то давно не рассказывают Вам свежих анекдотов…

3. Вы смотрите программу «Время» с листом А4. Слева Вы отмечаете галочкой упоминание членов

либерального крыла Кремля, справа – консервативного.

Стоит задуматься!

1. Вы перекачали на диск все выпуски «Сути Времени», митинг на Поклонной и митинг на ВДНХ.

2. Друзья не пригласили Вас на шашлыки.  Да Вы, собственно, и всегда подозревали, что они – либералы…

3. Вы ищете и находите, где можно заказать эту здоровскую красную курточку с СССР 2.0. И заказываете.  Ну и х… с ним, что сейчас лето!

4. Вы заводите ЖЖ и первым делом добавляете в друзья businessmsk, lenin_kerrigan и Старикова.

Вы перепащиваете их последние посты и чувствуете, что жизнь начинает приобретать смысл.

Задумываться уже поздно…

1. Вы закупили оптом коробку болванок под запись следующих выпусков «Сути Времени» и митингов. Жена (муж) смотрит на Вас как-то необычно…

2. Друзья на дне рождения. Конечно! Они пьют там водку! А Госдеп потирает ручонки от радости, что русский народ спивается!

3. Вы не доверяете стиральной машине и стираете здоровскую красную курточку вручную мылом Duru. У жены (мужа) поднимаются бровки домиком.

4. Вас знакомят с человеком, который по национальности армянин. Он называет себя – «Арутюнян». И Вы громко вслух на автомате продолжаете – «Сергей Ервандович!»

5. Вы за рулём. Вас подрезает какой-то хер на иномарке. Раньше Вы орали «Йобаный пидорас!!!»,

но сейчас Вы проорали «Белоленточный ЛГБТшник!!!»

И пришёл пушной зверёк(((

1. Вы вернулись с митинга СВ в здоровской красной курточке.

2.  Мужа (жены) дома нет. Его (её) вещей тоже. На столе лежит записка…

Берегите себя!



Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.